delectari...

[b]perle de la ultimul bacalaureat.. [/b]

1. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

2. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.

10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.

11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.

12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.

14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"

15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

SUPER , FA O STIRE DIN ASTA SI POSTAM PE PRIMA PAGINA !!

G

Astea daca erau la misto erau bune de tot...dar cat de triste sunt stiind ca sunt pe bune.:casstet:

[Edited on 2/6/2004 by Mihaela]

deh..ca de obicei, facem haz de necaz.. :D

george..asta nu e stire, cine e interesat sa-si bage "nasul" pe forum si sa participe, bine..cine , nu..sa fie sanatosi...

MICA PUBLICITATE
Cumpãrãri
Cumpãr statiunea Sovata. Poate mãcar asa o sã-l întîlnesc pe tata.

--------------------------------------------------------------------------------

Cumpãr pãtut copil 8 ani. Lungimea minimã 1,90 m. Familia Ghitã Muresan.

--------------------------------------------------------------------------------

Cumpãr forceps pentru extras cabinetul Nãstase din Palatul Victoria. Au trecut de mult 9 luni. Plata în bombonele.

--------------------------------------------------------------------------------

Cumpãr brad de Crãciun. Astept provincia. Astept oricît. ‘Rati ai dreacului dã speculanti cu moliftiii vostri!

--------------------------------------------------------------------------------

Cumpãr iahtul lui Ceausescu care a fost al meu. Familia Onannis.

--------------------------------------------------------------------------------

Vînzãri
Vînd puiet gîndaci rosii, tip bucãtãrie, cu pedigriu. Seriozitate.

--------------------------------------------------------------------------------

Vînd vibratoare cu trei viteze, rotatie inversã, douã capete, fluidificator natural, satisfactie garantatã. Demonstratii la sediul firmei în str. Plãcerii nr. 69 sau telefonic la 89.899.89 (27.000 lei/min). Se acordã reducere pentru pensionare si sotii de militari în termen.

--------------------------------------------------------------------------------

Vînd / închiriez zaruri de barbut. Cîstig garantat. Întrebati de fam. Piturcã, ultima vilã pe dreapta.

--------------------------------------------------------------------------------

Vînd unsoare contra tîntarilor. Se aplicã doar pe locurile unde înteapã tîntarii, a doua zi.

--------------------------------------------------------------------------------

Vacã gestantã, vinde copil sãnãtos tun unei familii de canadieni.

--------------------------------------------------------------------------------

Vînd avantajos (sub pretul pietii), periute de dinti folosite, pentru curãtat bujii.

--------------------------------------------------------------------------------

Servicii
Chirurg plastic taie porcu’ la cetãtean la bloc.

--------------------------------------------------------------------------------

Întreprinderea de Autoturisme Dacia Pitesti angajeazã profesioniste cu experientã pentru supt jiglere la Dacia-papuc.

--------------------------------------------------------------------------------

Sudor categoria a VI-a specialã, somer, cautã canal de televiziune cu multe filme anti-plictisealã.

--------------------------------------------------------------------------------

Mînãstire de cãlugãri, angajãm body-guarzi cu experientã fizicã plãcutã.

--------------------------------------------------------------------------------

Post de televiziune cu pretentii cautã mega-vedete ieftine, sau mãcar convenabile.

--------------------------------------------------------------------------------

Ceaprezar cu experientã vest, montez cozoroace, leduri si bile de rulment la cãciuli de latex.

--------------------------------------------------------------------------------

Închirieri
Închiriez loc de veci, eventual capelã, pentru recepitii sataniste.

--------------------------------------------------------------------------------

Închiriez bucate de sãrbãtori pentru fotografii de familie.

--------------------------------------------------------------------------------

Trupã consacratã din Londra închiriazã linii melodice de succes pseudo-grupurilor muzicale de play-back din România.

--------------------------------------------------------------------------------

Pierderi
Pierdut viatã într-o încãierare. O declar nulã.

--------------------------------------------------------------------------------

Pierdut nevastã la barbut. O declar a lu’ Tibi.

--------------------------------------------------------------------------------

Pierdut mintile la bãuturã, odatã cu portofel piele Italia. Mã declar un dobitoc.

--------------------------------------------------------------------------------

Pierdut degetele în hîrtia igienicã. Le declar murdare.

--------------------------------------------------------------------------------

Pierdut bilutã, alaltãieri, în fata bufetului Minis. O declar nulã. Fac alta oricînd.

--------------------------------------------------------------------------------

Cocos cu ouã în zona Piata Matache, pierdut. Aducãtorului, punguta cu doi bani.

--------------------------------------------------------------------------------

Pierdut penis în propriul pãr pubian. Îl declar clitoris.

--------------------------------------------------------------------------------

Pierdut valizã cu dispozitiv de explozie defect. Gãsitorului sã-i fie tãrîna usoarã.

--------------------------------------------------------------------------------

Pierdut cîine lup în pãdurea Bãneasa. Îl declar lup.

--------------------------------------------------------------------------------

Oferte de serviciu
Muncã acasã, plãcutã, 500 dolari/lunã, confectionare dildouri, vibratoare, pãpusi. Plata la domiciliul clientilor, dupã sedinta demonstrativã. Primim si casete video.

--------------------------------------------------------------------------------

Talibani afghani, angajãm personal la ambalat antrax instant în plic si bãrbieri. Dupã ras, i-am ras! Deviza noastrã: Radeti tufa (Bush)!

--------------------------------------------------------------------------------

Angajãm bãieti pentru activitãti recreative în Turcia. Îi asigurãm cã se vor întoarce.

--------------------------------------------------------------------------------

Imobiliare
Vînd convenabil case si blocuri, zona Kabul. Necesitã minime reparatii generale.

--------------------------------------------------------------------------------

Livadã 2000 pruni altoiti între ei, zona Bistrita-Nãsãud. Alcoolemie asiguratã legal.

--------------------------------------------------------------------------------

Cedez stupinã cu gãini ouãtoare la tenor profesionist care-si respectã vocea sa.

--------------------------------------------------------------------------------

Schimb apartament 3 rusoaice semiconectante, garsonierã olteancã fierbinte. Posed filodormezã.

--------------------------------------------------------------------------------

Matrimoniale
June atrãgãtor, sarmant, studii universitare în Italia, posesor vilã Predeal, Ferrari decapotabil, doresc cunostintã în vederea unei cãsãtorii din dragoste cu tînãrã din Urziceni, Uricani sau Urlati, cu studiile la Bãicoi. Nunta se va oficia la bufetul gãrii din Titu, as soon as possible.

--------------------------------------------------------------------------------

Studentã curatã. Murdãreste-mã cu acte.

--------------------------------------------------------------------------------

Zoofil romantic doresc cunostintã, eventual cãsãtorie, capra vecinului.

--------------------------------------------------------------------------------

Tãnãrã sexi, blondã (peste tot) 1,72 m; 64 kg cautã partener de canapea 1,80 m; 22 cm. Studii: Facultatea de Sexologie, sectia Felatie, seral.
Pensionarã de minoritate românã, apartament confort sporit Cluj, doresc urgent cãsãtorie cu pensionar militar, posesor legitimatie de maghiar. Nemtudom maghiaru, but I speak very well english. As agrea ca nunta sã aibã loc la Budapesta.

--------------------------------------------------------------------------------

Contacte intime
Alpinist pasionat cautã partener cu simt de aventurã pentru cucerirea Muntelui Venus.

--------------------------------------------------------------------------------

Vidanjor particular doresc partener drãgut, pentru contacte profesionale.

--------------------------------------------------------------------------------

Fermier teleormãnean, caut asociat homosexual pentru îngrãsãminte naturale.

--------------------------------------------------------------------------------

Buturugã micã doreste rãsturnarea unui car mare (peste 25 cm). Exclus rromii.

--------------------------------------------------------------------------------

Ceas cu cuc doresc cunostintã ceas cu pupãzã. Exclus ciocãnitorile.

--------------------------------------------------------------------------------

Diverse
Labagiu înrãit solicit operatie la cap pentru dobîndirea unei sexualitãti normale. Dobînda se gãseste în contul personal Bank Prost, sucursala Odãile, Prahova.

--------------------------------------------------------------------------------

Donez servietã scorojitã si coji de cartofi, în vederea aruncãrii la ghena blocului, ca sã le vadã vecinii.

--------------------------------------------------------------------------------

Rãpitor copii scoate la licitatie: fetitã gripatã 6 ani, bãieti de clasa a doua, blonzi. Toti au haine pe ei.

--------------------------------------------------------------------------------

Deutsche Masturbation-Bank, cea mai solidã bancã de spermã din Germania, oferã credite cu dobînzi rezonabile tinerilor cãsãtoriti, pentru construirea unei familii complete.

--------------------------------------------------------------------------------

Multumesc pe aceastã cale vrãjitoarei Gutuia, cã i-a redat integral potenta fiului meu Mugur care de cînd s-a întors de la tratament trînteste totu’ prin casã cu pula-par.

--------------------------------------------------------------------------------

Culturala
Curvã infectã, doresc corespondentã ofiteri modã veche, pe teme de filatelie, cãlãtorii, flori. Schimb ilustrate si mãrci de la postã.

--------------------------------------------------------------------------------

Citatii
Procurorul Vlãsceanu Irimie este citat în data de 29.01.2002, la o înfãtisare discretã, în spate la Tribunalul Mare, în legãturã cu o spagã de bani.

--------------------------------------------------------------------------------

hihihi..traiasca deutche masturbation bank ;)

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

[Edited on 4/6/2004 by diana]

Legea nr. 190/1908
Art. 33. -
Oricine fiind beat se va gâlcevi, se va deda la
neorândueli de orice fel, sau va cadea în drum, va fi pedepsit cu o amenda
dela 2 lei la 20 lei; în caz de recidiva, în cursul aceluiasi an, la
amenda se va adauga arestarea pe 24 de ore; la a doua recidiva, pe lânga
amenda, se va adauga arestarea pe 48 de ore; la a treia recidiva în
cursul aceluiasi an de la prima condamnare, se va adauga la amenda
închisoarea pe 3 zile. Deodata cu aceasta a treia condamnare, judecatorul de
ocol va inscrie numele condamnatului pe o lista zisa a betivilor, ce se
va tine la toate primariile. Aceasta lista se afiseaza în toate
cârciumele comunale. Cel înscris pe aceasta lista nu va mai fi primit în
nici o circiuma fie în comuna unde locuieste, fie în oricari alte
comune carora va fi fost comunicata oficial lista betivilor.

Bine dracu ca nu eram nascuta in perioada aia..o incurcam nu alta...:hallucine: